Diooosssss presioooonn!!!!!!!!!!! Mañana es el día escogido por un grupo de costras españolas, decididas a morir practicando el deporte que mas les gusta "snow" sobre las laderas francesas de los ALPESSS. Sin duda basicamente es a lo que vamos, a rebentar haciendo birgueridas en la suave y espongosilia nieve caída del cielo, pero como no, aqui estoy yo para dejar huella. Esperemos que algún chichi fransesitoo se nos asergque y son su vosesita nos diga al oido; FOLLAME MACARRA DE MIERDA!!!. UUuuoooo, solo de pensarlo se me hace la boca agua, nesesito respirar.
Mucha mierda a todos y que fonsi os acompañe.
04 diciembre 2006
DROJA EN EL AUTOBUS
No se qué dice mi compañero pero yo creo que morir en un autobus es una de las mejores muertes que hay. A parte de eso, uno de los mayores dilemas de montarse en el autobus es: Puedo llevar drojas encima?
que pasa si te pillan con unos porrillos en el autobus? te dejan en la frontera? te meten en prisión? te lanzan a los perros al cuello?? te ejecutan en tierra de nadie y abandonan tu cadaver a los cuervos, que te deboran los ojos mientras ellos se fuman tu mariuana?
Qué hijaputada sería que te pillaran y te dejaran ahi en la frontera, solo,... eso seria peor que lo de los cuervos... mucho peor! Imaginadlo, planificas unas vacaciones de puta madre, estas de cachondeo en el autobus, cantando y saltando feliz y despreocupado y de repente, el autobus se para. Y suben los perros! entrenados para matar! para cazar droja! ingenuo creiste que metiendola en el xampú te librarias pero no!
No habeis pensado que ese perro por un friski hace lo que sea, incluso oler a traves del xampu!!y te pilla, te delata... el mejor amigo del hombre... y al final te la mete doblada!! que tipo de amigo es ese?? un hijoputa es lo que es!
Te quedas sin porrillos y abandonado en la frontera, de nuevo solo... rodeado de policias con cara de malo. Por lo menos piensas que te interrogarán y pondran un cristal de esos que sabes que hay gente detrás. Pero no, tu no lo vales. Solo vales un bocata en el calabozo y luego hacer el ridiculo en tu casa, cuando tu padre se pregunte por qué es lo que ha hecho mal para que tu hijo sea un yonki! y te dirá que por ahi se empieza.
Esa es la fria realidad de la droja en el autobus. Mucho mejor si te la echas en el colacao, está claro.
que pasa si te pillan con unos porrillos en el autobus? te dejan en la frontera? te meten en prisión? te lanzan a los perros al cuello?? te ejecutan en tierra de nadie y abandonan tu cadaver a los cuervos, que te deboran los ojos mientras ellos se fuman tu mariuana?
Qué hijaputada sería que te pillaran y te dejaran ahi en la frontera, solo,... eso seria peor que lo de los cuervos... mucho peor! Imaginadlo, planificas unas vacaciones de puta madre, estas de cachondeo en el autobus, cantando y saltando feliz y despreocupado y de repente, el autobus se para. Y suben los perros! entrenados para matar! para cazar droja! ingenuo creiste que metiendola en el xampú te librarias pero no!
No habeis pensado que ese perro por un friski hace lo que sea, incluso oler a traves del xampu!!y te pilla, te delata... el mejor amigo del hombre... y al final te la mete doblada!! que tipo de amigo es ese?? un hijoputa es lo que es!
Te quedas sin porrillos y abandonado en la frontera, de nuevo solo... rodeado de policias con cara de malo. Por lo menos piensas que te interrogarán y pondran un cristal de esos que sabes que hay gente detrás. Pero no, tu no lo vales. Solo vales un bocata en el calabozo y luego hacer el ridiculo en tu casa, cuando tu padre se pregunte por qué es lo que ha hecho mal para que tu hijo sea un yonki! y te dirá que por ahi se empieza.
Esa es la fria realidad de la droja en el autobus. Mucho mejor si te la echas en el colacao, está claro.
Muerte en el autobús
Mi compañero Antoñín me ha hecho darme cuenta de una terrible posibilidad: ¡¡Morir en el autobús camino de los alpes!!
Que asqueroso irse de este mundo en algo que podría ser una película de los 70: Muerte en el Autobús. Como esas pelis de autobuses del cole a los que pillaba el tren de las 9:00… Que jerna!!! Solo se me ocurre una muerte peor, también de película setentera: caer en un estrecho pozo metálico (el típico pozo metálico en el que te caes cuando eres pequeño), qedar atrapado en posición extraña a 15 metros de profundidad, y cuando tres días después el bombero de turno te estira una pata pa sacarte, te parte la columna y te mueres, pero de rabia.
Lo veo. El autobusero, al que nada más subir al bus bautizaremos con algún nombre según lo calvo, gordo y sudamericano que sea, se irá durmiendo mientras escucha el primer cassette de Julio Iglesias. Nosotros estaremos peor que él, aburridos, incómodos, incapaces de dormir más de 3 minutos seguidos, maldiciendo nuestras propias palabras, porque todos hemos dicho “bah, yo me duermo en cualquier lao”… y entonces… BiiiIIIIiiiIIiiMmm!! El autobús empezará a rodar por un barranco: gritos, bolsas del Lidl llenas de cerveza, PSPs volando… y al rio. Fin.
Lo peor de todo es qe nuestros seres qeridos dirán que murimos haciendo lo que nos gustaba… ¡Y una mierda! Murimos en una situación asquerosa, medio dormidos, con las piernas dormidas y rodeados de cosas Burton!!
Que asqueroso irse de este mundo en algo que podría ser una película de los 70: Muerte en el Autobús. Como esas pelis de autobuses del cole a los que pillaba el tren de las 9:00… Que jerna!!! Solo se me ocurre una muerte peor, también de película setentera: caer en un estrecho pozo metálico (el típico pozo metálico en el que te caes cuando eres pequeño), qedar atrapado en posición extraña a 15 metros de profundidad, y cuando tres días después el bombero de turno te estira una pata pa sacarte, te parte la columna y te mueres, pero de rabia.
Lo veo. El autobusero, al que nada más subir al bus bautizaremos con algún nombre según lo calvo, gordo y sudamericano que sea, se irá durmiendo mientras escucha el primer cassette de Julio Iglesias. Nosotros estaremos peor que él, aburridos, incómodos, incapaces de dormir más de 3 minutos seguidos, maldiciendo nuestras propias palabras, porque todos hemos dicho “bah, yo me duermo en cualquier lao”… y entonces… BiiiIIIIiiiIIiiMmm!! El autobús empezará a rodar por un barranco: gritos, bolsas del Lidl llenas de cerveza, PSPs volando… y al rio. Fin.
Lo peor de todo es qe nuestros seres qeridos dirán que murimos haciendo lo que nos gustaba… ¡Y una mierda! Murimos en una situación asquerosa, medio dormidos, con las piernas dormidas y rodeados de cosas Burton!!
ME VOI A LA NIEVE
Bueno se supone que me voy a la nieve, porque igual cuando el señor del autobus decida que nuestro viaje ha llegado a su fin, allá por los alpes franceses, lo único que encontramos tras poner piés en el país que inventó el videt (les maldigo por inventar esa creación solo usado por guarros que no se dignan a ducharse enteros!! Si te huele la ingle te huele el sobaco!! sigue esa ley máxima, por dios!) sea roca y piedra, cual desierto.
La verdad es que me importa más bien poco lo que encuentre una vez llegue allí. Nieve o piedra? qué dás má! si yo lo que realmente quiero es no trabajar durante un tiempo, tomarme unas vacaciones y desconectar un poco.
Lo bueno de que no encontremos nieve es que me ahorraré las herpes y las rojeces que me provocan los pijos ,los cuales presagio que este año serán insoportables! podré disfrutar en calma de las cervezas del LIDL, que correrán por doquier y que tardará menos en gastarse que el dinero en las arcas de Esperanza Aguirre. Tendremos dos días de alcoholismo y borrachera gracias a las Finks Braun en los que esperamos que nieve, así cuando nuestro abituayamiento se agote, podremos salir y combatir nuestro aburrimiento (y resaca) con horas de práctica sana y entretenida actividad deportivo-montañesca.
Caminaremos por la montaña, increparemos por el frio, nos tiraremos follardas de esas que huelen a monte y que hacen que las personas a tu alrededor se caguen en tu v¡eja repetidas veces, podremos decir el "si lo huelo se acaba" o "la peste me persigue!!" y beberemos Finks Braun, incluso jugaremos a la consola o al pictionari. Cuanta hermandad!! Ni una mujer nos turbará la mente y nuestros huevos acumularán fluidos durante 5 días a no ser que bajo el ardiente xorro de la ducha liberemos nuestra espesa furia interior.
Sin nieve igual nos aburrimos, pero no importa, peor es estar en el trabajo. Comer mal, cenar mal, cagar descompuesto, mear marrón, etc. todas esas minucias que ocurren en los viajes no importan. Y si luego nieva, pues mejor, me deslizare con mi poco armonioso estilo, el estilo del homo neanderthalensis.
Eso siempre que, lcaro está, no muramos en tragico accidente de tráfico mientras estamos medio dormidos. Tragicómico final para nuestra existencia. Me consuela saber que saldré en las noticias y que todos llorarán mi muerte como si hubiese sido un heroe de la guerra contra los cilones.
La verdad es que me importa más bien poco lo que encuentre una vez llegue allí. Nieve o piedra? qué dás má! si yo lo que realmente quiero es no trabajar durante un tiempo, tomarme unas vacaciones y desconectar un poco.
Lo bueno de que no encontremos nieve es que me ahorraré las herpes y las rojeces que me provocan los pijos ,los cuales presagio que este año serán insoportables! podré disfrutar en calma de las cervezas del LIDL, que correrán por doquier y que tardará menos en gastarse que el dinero en las arcas de Esperanza Aguirre. Tendremos dos días de alcoholismo y borrachera gracias a las Finks Braun en los que esperamos que nieve, así cuando nuestro abituayamiento se agote, podremos salir y combatir nuestro aburrimiento (y resaca) con horas de práctica sana y entretenida actividad deportivo-montañesca.
Caminaremos por la montaña, increparemos por el frio, nos tiraremos follardas de esas que huelen a monte y que hacen que las personas a tu alrededor se caguen en tu v¡eja repetidas veces, podremos decir el "si lo huelo se acaba" o "la peste me persigue!!" y beberemos Finks Braun, incluso jugaremos a la consola o al pictionari. Cuanta hermandad!! Ni una mujer nos turbará la mente y nuestros huevos acumularán fluidos durante 5 días a no ser que bajo el ardiente xorro de la ducha liberemos nuestra espesa furia interior.
Sin nieve igual nos aburrimos, pero no importa, peor es estar en el trabajo. Comer mal, cenar mal, cagar descompuesto, mear marrón, etc. todas esas minucias que ocurren en los viajes no importan. Y si luego nieva, pues mejor, me deslizare con mi poco armonioso estilo, el estilo del homo neanderthalensis.
Eso siempre que, lcaro está, no muramos en tragico accidente de tráfico mientras estamos medio dormidos. Tragicómico final para nuestra existencia. Me consuela saber que saldré en las noticias y que todos llorarán mi muerte como si hubiese sido un heroe de la guerra contra los cilones.
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