Diooosssss presioooonn!!!!!!!!!!! Mañana es el día escogido por un grupo de costras españolas, decididas a morir practicando el deporte que mas les gusta "snow" sobre las laderas francesas de los ALPESSS. Sin duda basicamente es a lo que vamos, a rebentar haciendo birgueridas en la suave y espongosilia nieve caída del cielo, pero como no, aqui estoy yo para dejar huella. Esperemos que algún chichi fransesitoo se nos asergque y son su vosesita nos diga al oido; FOLLAME MACARRA DE MIERDA!!!. UUuuoooo, solo de pensarlo se me hace la boca agua, nesesito respirar.
Mucha mierda a todos y que fonsi os acompañe.
04 diciembre 2006
DROJA EN EL AUTOBUS
No se qué dice mi compañero pero yo creo que morir en un autobus es una de las mejores muertes que hay. A parte de eso, uno de los mayores dilemas de montarse en el autobus es: Puedo llevar drojas encima?
que pasa si te pillan con unos porrillos en el autobus? te dejan en la frontera? te meten en prisión? te lanzan a los perros al cuello?? te ejecutan en tierra de nadie y abandonan tu cadaver a los cuervos, que te deboran los ojos mientras ellos se fuman tu mariuana?
Qué hijaputada sería que te pillaran y te dejaran ahi en la frontera, solo,... eso seria peor que lo de los cuervos... mucho peor! Imaginadlo, planificas unas vacaciones de puta madre, estas de cachondeo en el autobus, cantando y saltando feliz y despreocupado y de repente, el autobus se para. Y suben los perros! entrenados para matar! para cazar droja! ingenuo creiste que metiendola en el xampú te librarias pero no!
No habeis pensado que ese perro por un friski hace lo que sea, incluso oler a traves del xampu!!y te pilla, te delata... el mejor amigo del hombre... y al final te la mete doblada!! que tipo de amigo es ese?? un hijoputa es lo que es!
Te quedas sin porrillos y abandonado en la frontera, de nuevo solo... rodeado de policias con cara de malo. Por lo menos piensas que te interrogarán y pondran un cristal de esos que sabes que hay gente detrás. Pero no, tu no lo vales. Solo vales un bocata en el calabozo y luego hacer el ridiculo en tu casa, cuando tu padre se pregunte por qué es lo que ha hecho mal para que tu hijo sea un yonki! y te dirá que por ahi se empieza.
Esa es la fria realidad de la droja en el autobus. Mucho mejor si te la echas en el colacao, está claro.
que pasa si te pillan con unos porrillos en el autobus? te dejan en la frontera? te meten en prisión? te lanzan a los perros al cuello?? te ejecutan en tierra de nadie y abandonan tu cadaver a los cuervos, que te deboran los ojos mientras ellos se fuman tu mariuana?
Qué hijaputada sería que te pillaran y te dejaran ahi en la frontera, solo,... eso seria peor que lo de los cuervos... mucho peor! Imaginadlo, planificas unas vacaciones de puta madre, estas de cachondeo en el autobus, cantando y saltando feliz y despreocupado y de repente, el autobus se para. Y suben los perros! entrenados para matar! para cazar droja! ingenuo creiste que metiendola en el xampú te librarias pero no!
No habeis pensado que ese perro por un friski hace lo que sea, incluso oler a traves del xampu!!y te pilla, te delata... el mejor amigo del hombre... y al final te la mete doblada!! que tipo de amigo es ese?? un hijoputa es lo que es!
Te quedas sin porrillos y abandonado en la frontera, de nuevo solo... rodeado de policias con cara de malo. Por lo menos piensas que te interrogarán y pondran un cristal de esos que sabes que hay gente detrás. Pero no, tu no lo vales. Solo vales un bocata en el calabozo y luego hacer el ridiculo en tu casa, cuando tu padre se pregunte por qué es lo que ha hecho mal para que tu hijo sea un yonki! y te dirá que por ahi se empieza.
Esa es la fria realidad de la droja en el autobus. Mucho mejor si te la echas en el colacao, está claro.
Muerte en el autobús
Mi compañero Antoñín me ha hecho darme cuenta de una terrible posibilidad: ¡¡Morir en el autobús camino de los alpes!!
Que asqueroso irse de este mundo en algo que podría ser una película de los 70: Muerte en el Autobús. Como esas pelis de autobuses del cole a los que pillaba el tren de las 9:00… Que jerna!!! Solo se me ocurre una muerte peor, también de película setentera: caer en un estrecho pozo metálico (el típico pozo metálico en el que te caes cuando eres pequeño), qedar atrapado en posición extraña a 15 metros de profundidad, y cuando tres días después el bombero de turno te estira una pata pa sacarte, te parte la columna y te mueres, pero de rabia.
Lo veo. El autobusero, al que nada más subir al bus bautizaremos con algún nombre según lo calvo, gordo y sudamericano que sea, se irá durmiendo mientras escucha el primer cassette de Julio Iglesias. Nosotros estaremos peor que él, aburridos, incómodos, incapaces de dormir más de 3 minutos seguidos, maldiciendo nuestras propias palabras, porque todos hemos dicho “bah, yo me duermo en cualquier lao”… y entonces… BiiiIIIIiiiIIiiMmm!! El autobús empezará a rodar por un barranco: gritos, bolsas del Lidl llenas de cerveza, PSPs volando… y al rio. Fin.
Lo peor de todo es qe nuestros seres qeridos dirán que murimos haciendo lo que nos gustaba… ¡Y una mierda! Murimos en una situación asquerosa, medio dormidos, con las piernas dormidas y rodeados de cosas Burton!!
Que asqueroso irse de este mundo en algo que podría ser una película de los 70: Muerte en el Autobús. Como esas pelis de autobuses del cole a los que pillaba el tren de las 9:00… Que jerna!!! Solo se me ocurre una muerte peor, también de película setentera: caer en un estrecho pozo metálico (el típico pozo metálico en el que te caes cuando eres pequeño), qedar atrapado en posición extraña a 15 metros de profundidad, y cuando tres días después el bombero de turno te estira una pata pa sacarte, te parte la columna y te mueres, pero de rabia.
Lo veo. El autobusero, al que nada más subir al bus bautizaremos con algún nombre según lo calvo, gordo y sudamericano que sea, se irá durmiendo mientras escucha el primer cassette de Julio Iglesias. Nosotros estaremos peor que él, aburridos, incómodos, incapaces de dormir más de 3 minutos seguidos, maldiciendo nuestras propias palabras, porque todos hemos dicho “bah, yo me duermo en cualquier lao”… y entonces… BiiiIIIIiiiIIiiMmm!! El autobús empezará a rodar por un barranco: gritos, bolsas del Lidl llenas de cerveza, PSPs volando… y al rio. Fin.
Lo peor de todo es qe nuestros seres qeridos dirán que murimos haciendo lo que nos gustaba… ¡Y una mierda! Murimos en una situación asquerosa, medio dormidos, con las piernas dormidas y rodeados de cosas Burton!!
ME VOI A LA NIEVE
Bueno se supone que me voy a la nieve, porque igual cuando el señor del autobus decida que nuestro viaje ha llegado a su fin, allá por los alpes franceses, lo único que encontramos tras poner piés en el país que inventó el videt (les maldigo por inventar esa creación solo usado por guarros que no se dignan a ducharse enteros!! Si te huele la ingle te huele el sobaco!! sigue esa ley máxima, por dios!) sea roca y piedra, cual desierto.
La verdad es que me importa más bien poco lo que encuentre una vez llegue allí. Nieve o piedra? qué dás má! si yo lo que realmente quiero es no trabajar durante un tiempo, tomarme unas vacaciones y desconectar un poco.
Lo bueno de que no encontremos nieve es que me ahorraré las herpes y las rojeces que me provocan los pijos ,los cuales presagio que este año serán insoportables! podré disfrutar en calma de las cervezas del LIDL, que correrán por doquier y que tardará menos en gastarse que el dinero en las arcas de Esperanza Aguirre. Tendremos dos días de alcoholismo y borrachera gracias a las Finks Braun en los que esperamos que nieve, así cuando nuestro abituayamiento se agote, podremos salir y combatir nuestro aburrimiento (y resaca) con horas de práctica sana y entretenida actividad deportivo-montañesca.
Caminaremos por la montaña, increparemos por el frio, nos tiraremos follardas de esas que huelen a monte y que hacen que las personas a tu alrededor se caguen en tu v¡eja repetidas veces, podremos decir el "si lo huelo se acaba" o "la peste me persigue!!" y beberemos Finks Braun, incluso jugaremos a la consola o al pictionari. Cuanta hermandad!! Ni una mujer nos turbará la mente y nuestros huevos acumularán fluidos durante 5 días a no ser que bajo el ardiente xorro de la ducha liberemos nuestra espesa furia interior.
Sin nieve igual nos aburrimos, pero no importa, peor es estar en el trabajo. Comer mal, cenar mal, cagar descompuesto, mear marrón, etc. todas esas minucias que ocurren en los viajes no importan. Y si luego nieva, pues mejor, me deslizare con mi poco armonioso estilo, el estilo del homo neanderthalensis.
Eso siempre que, lcaro está, no muramos en tragico accidente de tráfico mientras estamos medio dormidos. Tragicómico final para nuestra existencia. Me consuela saber que saldré en las noticias y que todos llorarán mi muerte como si hubiese sido un heroe de la guerra contra los cilones.
La verdad es que me importa más bien poco lo que encuentre una vez llegue allí. Nieve o piedra? qué dás má! si yo lo que realmente quiero es no trabajar durante un tiempo, tomarme unas vacaciones y desconectar un poco.
Lo bueno de que no encontremos nieve es que me ahorraré las herpes y las rojeces que me provocan los pijos ,los cuales presagio que este año serán insoportables! podré disfrutar en calma de las cervezas del LIDL, que correrán por doquier y que tardará menos en gastarse que el dinero en las arcas de Esperanza Aguirre. Tendremos dos días de alcoholismo y borrachera gracias a las Finks Braun en los que esperamos que nieve, así cuando nuestro abituayamiento se agote, podremos salir y combatir nuestro aburrimiento (y resaca) con horas de práctica sana y entretenida actividad deportivo-montañesca.
Caminaremos por la montaña, increparemos por el frio, nos tiraremos follardas de esas que huelen a monte y que hacen que las personas a tu alrededor se caguen en tu v¡eja repetidas veces, podremos decir el "si lo huelo se acaba" o "la peste me persigue!!" y beberemos Finks Braun, incluso jugaremos a la consola o al pictionari. Cuanta hermandad!! Ni una mujer nos turbará la mente y nuestros huevos acumularán fluidos durante 5 días a no ser que bajo el ardiente xorro de la ducha liberemos nuestra espesa furia interior.
Sin nieve igual nos aburrimos, pero no importa, peor es estar en el trabajo. Comer mal, cenar mal, cagar descompuesto, mear marrón, etc. todas esas minucias que ocurren en los viajes no importan. Y si luego nieva, pues mejor, me deslizare con mi poco armonioso estilo, el estilo del homo neanderthalensis.
Eso siempre que, lcaro está, no muramos en tragico accidente de tráfico mientras estamos medio dormidos. Tragicómico final para nuestra existencia. Me consuela saber que saldré en las noticias y que todos llorarán mi muerte como si hubiese sido un heroe de la guerra contra los cilones.
27 noviembre 2006
YO SOY ASIN!!!
Muchos de los pocos que leen estos absurdos comentarios se preguntarán por qué me quejo tanto, albergo tanto odio o discrimino a tanta gente. Para conocer la respuesta a esta pregunta nos tenemos que remontar 24 años atrás, cuando fruto de una noche de pasión entre un pastor tuerto y su burra coja nació un niño moreno de piel, con las cejas marcadas.
Tras crecer bebiendo leche de burra y recibir cozes por doquier su personalidad se tornó tosca y ruda, haciendo crecer su odio hacia los burros y los pastores hasta que una oscura noche de luna nueva se escapo de su establo llegando hasta la casa de una familia de andaluces que lo acojieron.
Tras olvidar su pasado, en su inconciente quedo ese horror por todo el genero equino y cuando su burra madre murio, nuestro amigo no se digno a asistir a su entierro. Personandose por la noche con un spray pintando en su lapida el siguiente epitafio: "ojala te pudras en el infierno, maldita burra coja"
Tras unos años, el niño se convirtió en adolescente y deseo tener unas nikes molonas con camara de aire. Como sus mentores no pudieron costearselas, tubo que conformarse con unas j'haiver lo cual hizo que los pijos empezaran a meterse con él. De esta forma empezó a crecer el odio hacia los pijos a los cuales deseo la muerte desde el primer momento.
Un día conocio al marica de Dolce & Gabanna, el cual le despreció diciendole que le aparcara el coche. Tras escupir un gigantesco gargajo sobre su lustrosa americana, juro que no descansaría hasta que todos los pijos supieran lo odiosos que son y se arrepientan de su existencia, lanzandose al rio ganjes para acabar con su patetica existencia. Cosa muy complicada, porque los pijos odian el agua, como los gatos.
Ese chaval ahora ha crecido y sigue odiando y odiando. Como el primer dia. Y ese chico, nacido de una burra coja con muy malas pulgas soy yo! Asi que no olvideis que os odio, a todos, a los gatos por odiar el agua y a los pijos, por odiar el ganjes!
Tras crecer bebiendo leche de burra y recibir cozes por doquier su personalidad se tornó tosca y ruda, haciendo crecer su odio hacia los burros y los pastores hasta que una oscura noche de luna nueva se escapo de su establo llegando hasta la casa de una familia de andaluces que lo acojieron.
Tras olvidar su pasado, en su inconciente quedo ese horror por todo el genero equino y cuando su burra madre murio, nuestro amigo no se digno a asistir a su entierro. Personandose por la noche con un spray pintando en su lapida el siguiente epitafio: "ojala te pudras en el infierno, maldita burra coja"
Tras unos años, el niño se convirtió en adolescente y deseo tener unas nikes molonas con camara de aire. Como sus mentores no pudieron costearselas, tubo que conformarse con unas j'haiver lo cual hizo que los pijos empezaran a meterse con él. De esta forma empezó a crecer el odio hacia los pijos a los cuales deseo la muerte desde el primer momento.
Un día conocio al marica de Dolce & Gabanna, el cual le despreció diciendole que le aparcara el coche. Tras escupir un gigantesco gargajo sobre su lustrosa americana, juro que no descansaría hasta que todos los pijos supieran lo odiosos que son y se arrepientan de su existencia, lanzandose al rio ganjes para acabar con su patetica existencia. Cosa muy complicada, porque los pijos odian el agua, como los gatos.
Ese chaval ahora ha crecido y sigue odiando y odiando. Como el primer dia. Y ese chico, nacido de una burra coja con muy malas pulgas soy yo! Asi que no olvideis que os odio, a todos, a los gatos por odiar el agua y a los pijos, por odiar el ganjes!
20 noviembre 2006
TODOS MERECEIS MORIR LENTA Y DOLOROSAMENTE
Después de llamar vuestra tosca atención con esta sutil frase de Copernico, quería comentaros que el sabado fuimos al nivalia ese. Después de hacer una cola bastante larga para comprar las entradas entramos en el recinto y vimos que realmente era más pequeño que la feria de mi pueblo, con muchos estans absurdos y poco interesantes y menos tiendas con ropa cada vez más estrafularia y "pijoflyer".
A parte de no valer nada, aquello parecía un zoo, lleno de presuntos bohemios de esos que llevan tejanos esgarrapados, pero caros, pelos larguitos asi como despeinados pero bien engominados, gorras ways de marcas molonas, etc. Vamos lo que se conoce como "rollito surfero" o hacerse el molon para molar a las nenas (como hacen los surferos, de ahí el nombre).
Esta gente genera malestar social con su simple presencia porque huelen a pijerio y mal criadismo por todas las partes. Así que tienen suerte de que yo no sea el Rey de este país, porque eso en mi codigo penal es muerte!!
A parte de este comentario salido de tono, creo que la solución para acabar con este mal que se estiende, el pijoflyerismo, pasa por el uso del martillo percutor. Todos deberían quitar yeso de las paredes con un martillo percutor, seguro que aprenderían grandes cosas.
Dicha esta gilipollez, me voy a comer espaguettis. Pudrios en el infierno.
A parte de no valer nada, aquello parecía un zoo, lleno de presuntos bohemios de esos que llevan tejanos esgarrapados, pero caros, pelos larguitos asi como despeinados pero bien engominados, gorras ways de marcas molonas, etc. Vamos lo que se conoce como "rollito surfero" o hacerse el molon para molar a las nenas (como hacen los surferos, de ahí el nombre).
Esta gente genera malestar social con su simple presencia porque huelen a pijerio y mal criadismo por todas las partes. Así que tienen suerte de que yo no sea el Rey de este país, porque eso en mi codigo penal es muerte!!
A parte de este comentario salido de tono, creo que la solución para acabar con este mal que se estiende, el pijoflyerismo, pasa por el uso del martillo percutor. Todos deberían quitar yeso de las paredes con un martillo percutor, seguro que aprenderían grandes cosas.
Dicha esta gilipollez, me voy a comer espaguettis. Pudrios en el infierno.
14 noviembre 2006
Nivalia
Amiguitoussssssssss llega a españa el salon de ocio mas importante que pueda haber. Del 17 al 19 de Noviembre disfrutaremos en Montjuïc de NIVALIA!!!!. Expositores de todas partes repletos de material de Ski-Snow. ¿Te lo vas a perder?
Encontraremos de todo; material nuevo, material de segunda mano, material de otras temporadas a precios increibles. Ahorra hasta un 50 por ciento en las mejores marcas.
Las entradas:
Disfrutaremos desde circuitos de trenes y trineos, karts eléctricos, quards o toboganes gigantes para los más pequeños, hasta el Concurso de Escullturas de Hielo o el Show Art Graffitti.
Si quereis saber más sobre las actividades y todo lo que sucedera en Nivalia 2006, solo teneis que entrar en www.nivalia.com
Un saludooo
Encontraremos de todo; material nuevo, material de segunda mano, material de otras temporadas a precios increibles. Ahorra hasta un 50 por ciento en las mejores marcas.
Las entradas:
PRECIO DE LAS ENTRADAS SALÓN NIVALIA
Horarios: viernes y sábado de 11h a 16h y domingo de 11h a 21h*.
- Entrada Infantil (de 6 a 12 años): 3 euros
- Entrada Familiar (Máximo 2 adultos y 3 infantiles): 15 euros.
- Entrada General: 7 euros
- Entrada Promoción con el Carnet Jove + 25: 6,30 euros
Menores de 6 años acompañados de un adulto, así como los poseedores de las tarjetas Targegel y Targeneu (FCEH) tendrán entrada gratuita. Deberán recoger su invitación en las taquillas del salón.
| | PRECIO DE LAS ENTRADAS SALÓN NIVALIA + FREESTYL - Entrada Infantil (de 6 a 12 años): 5 euros. |
Disfrutaremos desde circuitos de trenes y trineos, karts eléctricos, quards o toboganes gigantes para los más pequeños, hasta el Concurso de Escullturas de Hielo o el Show Art Graffitti.
Si quereis saber más sobre las actividades y todo lo que sucedera en Nivalia 2006, solo teneis que entrar en www.nivalia.com
Un saludooo
03 noviembre 2006
NO HAY FALTA DE NIEVE!!!!
Solo falta de tiempo :D.
Como veis, hoy ha bajado la temperatura considerablemente. Tanto, que me ha dado por mirar como esta la nieve de nuestro proximo destino; 2 Alps.
Estos son los resultados:
En esta foto podemos ver, donde pataliebres como nosotros, estaremos dando saltos a TUTIPLENNNN
Y en esta foto vemos mas nieve..... interesante ehh¿ PUES SIIIIIIIIIIIIIII
dioss que ganas que tengo de sentir la nieve, de toñarme en la nieve, de fumar en la nieve jejeje.
Si antonio, solo pienso en eso, y si dani, ahi te estampes... para los demas... HAZLO TUUU
Como veis, hoy ha bajado la temperatura considerablemente. Tanto, que me ha dado por mirar como esta la nieve de nuestro proximo destino; 2 Alps.
Estos son los resultados:
En esta foto podemos ver, donde pataliebres como nosotros, estaremos dando saltos a TUTIPLENNNN
Y en esta foto vemos mas nieve..... interesante ehh¿ PUES SIIIIIIIIIIIIIII
dioss que ganas que tengo de sentir la nieve, de toñarme en la nieve, de fumar en la nieve jejeje.
Si antonio, solo pienso en eso, y si dani, ahi te estampes... para los demas... HAZLO TUUU
02 noviembre 2006
27 octubre 2006
el combate final se aproxima, MORTAL KOMBAT!!
Sin saberlo, el mundo ha estado en peligro innumerables veces. El bien contra el mal siempre han librado combates a muerte para el dominio del planeta tierra. En sus inicios los combates se decician a ostias, como dios manda, en los torneos Mortal Kombat. De esta manera y como bien explican los documentales de exquisita calidad Mortal Kombat la Película y Mortal Kombat 2 Aniquilación (todos pensamos que eran películas pero no, son documentales de la BBC).
Después de milenios cascandose galletazos entre ellos, a espaldas del resto de humanidad que vivia ajena al peligro. Raiden y Shaokan decidieron jugarse el dominio del mundo mediante otras competiciones de diferente indole.
Tal y como argumenta el prestigioso historiador, el Dr. Tristanbaker, en su obra Mortal Kombat la novela, en 1644 Raiden y Shaokan dejaron de pelear a ostias y se jugaron el dominio del mundo a una partida de Damas (Raiden no sabe jugar al ajedrez), mientras tomaban ambrosía y pinxos de tortilla.
En 1891 Raiden aprendió a jugar al ajedrez y pudieron jugarselo a lo grande. En 1955 se lo jugaron al dominó, en uno de los episodios más tensos de la historia de la humanidad. Quedaron en un bar y tomaron vino barato con unas olivas en salmuera. Raiden hizo trampas y acabaron a palos de nuevo, como antaño, recordando aquellas viejas batallas. Al final lo dejaron para otra vez.
Ahora, segun explica el historiador emblemático, se librará de nuevo una batalla, esta vez al SSXTricky, gran juego de consola sobre temática snowboardística. Shaokan es un experto en el SSX On Tour, ya que lo juega en su PSP y Raiden lo jugó hace tiempo con entusiasmo pero en la XBOX, así que parece que el Rey Maligno tiene ventaja. Pensaron, según nos cuentan, inicialmente en hacer la competición en Les Angles, pistas francesas, cerca de puigcerdà pero descartaron hacerlo finalmente por que los pijos producen rojeces y picores a Raiden, que acostumbra a usar la patada de Chuck Norris acabando con sus pobres e insignificantes vidas.
Si el mundo acaba pronto y los demonios nos deboran las entrañas mientras extraen nuestras uñas de los dedos pequeños con tenazas significará que ganó Shaokan. Si los pisos siguen subiendo y los sueldos no nos llegan significa que ganó Raiden. Elegir!
Después de milenios cascandose galletazos entre ellos, a espaldas del resto de humanidad que vivia ajena al peligro. Raiden y Shaokan decidieron jugarse el dominio del mundo mediante otras competiciones de diferente indole.
Tal y como argumenta el prestigioso historiador, el Dr. Tristanbaker, en su obra Mortal Kombat la novela, en 1644 Raiden y Shaokan dejaron de pelear a ostias y se jugaron el dominio del mundo a una partida de Damas (Raiden no sabe jugar al ajedrez), mientras tomaban ambrosía y pinxos de tortilla.
En 1891 Raiden aprendió a jugar al ajedrez y pudieron jugarselo a lo grande. En 1955 se lo jugaron al dominó, en uno de los episodios más tensos de la historia de la humanidad. Quedaron en un bar y tomaron vino barato con unas olivas en salmuera. Raiden hizo trampas y acabaron a palos de nuevo, como antaño, recordando aquellas viejas batallas. Al final lo dejaron para otra vez.
Ahora, segun explica el historiador emblemático, se librará de nuevo una batalla, esta vez al SSXTricky, gran juego de consola sobre temática snowboardística. Shaokan es un experto en el SSX On Tour, ya que lo juega en su PSP y Raiden lo jugó hace tiempo con entusiasmo pero en la XBOX, así que parece que el Rey Maligno tiene ventaja. Pensaron, según nos cuentan, inicialmente en hacer la competición en Les Angles, pistas francesas, cerca de puigcerdà pero descartaron hacerlo finalmente por que los pijos producen rojeces y picores a Raiden, que acostumbra a usar la patada de Chuck Norris acabando con sus pobres e insignificantes vidas.
Si el mundo acaba pronto y los demonios nos deboran las entrañas mientras extraen nuestras uñas de los dedos pequeños con tenazas significará que ganó Shaokan. Si los pisos siguen subiendo y los sueldos no nos llegan significa que ganó Raiden. Elegir!
25 octubre 2006
29 Trucos de suelo
Para los más hábiles, y sobretodo para los que se creen más hábiles, puede ser interesante la recopilación de trucos de suelo que enseñan en este vídeo. Los hay sencillos, como los cuatro primeros, que incluso me atrevo a probar, pero hay algunos que considero innaccesibles por el momento. El 21, Tick Tack, hay que aprenderlo para esas pistas hechas con mala idea y sin inclinación que lo dejan a uno atrapado. El más espectacular para mi gusto es el truco 21.
Yo soy especialista en dos trucos que no salen en este vídeo: El StayUp, que consiste en aguantar de pié más de 15 segundos, y el Buttkill, que es nada más y nada menos que caer con fuerza repetidamente sobre el culo hasta que se pone morado.
Yo soy especialista en dos trucos que no salen en este vídeo: El StayUp, que consiste en aguantar de pié más de 15 segundos, y el Buttkill, que es nada más y nada menos que caer con fuerza repetidamente sobre el culo hasta que se pone morado.
NUEVA CEPA DE LA GRIPE!
¡¡Alerta ciudadanos!!
Este año el virus de la gripe ha mutado en una de sus versiones más peligrosas y contagiosas. Las Autoridades sanitarias advierten que posiblemente las vacunas para esta cepa sean inútiles ya que esta versión del antiguo mal que nos azota cada año es muy diferente a las anteriores.
Se contagia por el aire así como por los fluidos, de esta forma el virus entra en nuestro organismo y provoca sintomas como exceso de mucosidad, fiebre y escalofrios, ataques de furia animal al escuchar CD's de el Arrebato y hambre descontrolada de chorizo de pamplona. No obstante, esta nueva cepa se diferencia del resto ya que provoca en el organismo una reacción cerebral con base en el hipotalamo que hace que el enfermo sienta irremediables deseos de convertirse en cantautor y tocar la guitarra.
El Dr. Francisco Jones Cargadós explica la reacción: "el exceso de serotonina provocada por el virus en el organismo provoca que el neurotrasmisor liberado actue en el Hipotalamo, el cual a su vez liberando endorfinas y estrogenos sobre la base del cerebro, el tálamo y el cuerpo calloso. Esta liberación de hormonas femeninas hace que el paciente sufra cambios repentinos de masculinidad, en lo que enterminos médicos se denomina amoñarracamiento. Esto hace que uno quiera hacerse cantautor, coger la guitarra y ligarse a las nenas"
Espeluznante declaración. Extremen precauciones.
Este año el virus de la gripe ha mutado en una de sus versiones más peligrosas y contagiosas. Las Autoridades sanitarias advierten que posiblemente las vacunas para esta cepa sean inútiles ya que esta versión del antiguo mal que nos azota cada año es muy diferente a las anteriores.
Se contagia por el aire así como por los fluidos, de esta forma el virus entra en nuestro organismo y provoca sintomas como exceso de mucosidad, fiebre y escalofrios, ataques de furia animal al escuchar CD's de el Arrebato y hambre descontrolada de chorizo de pamplona. No obstante, esta nueva cepa se diferencia del resto ya que provoca en el organismo una reacción cerebral con base en el hipotalamo que hace que el enfermo sienta irremediables deseos de convertirse en cantautor y tocar la guitarra.
El Dr. Francisco Jones Cargadós explica la reacción: "el exceso de serotonina provocada por el virus en el organismo provoca que el neurotrasmisor liberado actue en el Hipotalamo, el cual a su vez liberando endorfinas y estrogenos sobre la base del cerebro, el tálamo y el cuerpo calloso. Esta liberación de hormonas femeninas hace que el paciente sufra cambios repentinos de masculinidad, en lo que enterminos médicos se denomina amoñarracamiento. Esto hace que uno quiera hacerse cantautor, coger la guitarra y ligarse a las nenas"
Espeluznante declaración. Extremen precauciones.
24 octubre 2006
NUEVAS TENDENCIAS
Por suerte para todos, el universo con sus miles de millones de años, es justo y para cada acción saca una reacción. Por esa misma razón la nueva moda fashion de las nieves ha desenvocado en su reacción una nueva estirpe de campeones de las nieves, los pueblerino-riders.
Si es facil ver a un pijo de las nieves por su vestimenta, lo mismo es advertir a estos pueblerino-riders. Su aspecto no deja lugar a dudas. Analicemoslo.
Empezando por sus pies, podremos ver las nuevas botas Burton Chancla, realizadas con esparto Gore-Tex, totalmente impermeables. Con un aspectomuy similar a las zapatillas de andar por casa del abuelo, sus motivos de cuadraditos de color maron oscuro, verde botella o gris sobre fondo marroncete no dejan lugar a dudas.
El calcetín de la abuela proporciona el calor y la comodidad necesaria para un dia de nieve. La lana se erige de nuevo como antaño, imponiendose a las nuevas tendencias, que son una mierda.
El pantalon de pana marroncete jamás pasará de moda, ofreciendo calor y confort al pueblerino que no notará para nada las bajas temperaturas. La sugeción perfecta para estos pantalones la proporciona la cuerda de algarrobo que hace las veces de cinturón, al más puro Barragan-Style.
es imprescindible el uso de rodilleras de esas que se planxan sobre los abujeros, para proteger contra los golpes.
La chaqueta de piel de burra coja es la prenda preferida para tapar el tronco, que a su vez hace uso de un chaleco interior de lana con botones y la parte superior del pijama de invierno.
En la cabeza se estila el uso de la rama de hierbajo para mascar evitando así la conjelación de la mandibula y la perdida de movilidad. Las gafas antiventisca Juankley Culo de Botella proporcionan la protección ideal para la curtida y agresiva mirada de estos seres. Nada de cristales oscuros, ahora se estilan transparentes, para poder mostrar esa profunda mirada de "te voi a endiñar con el garrote" frunciendo el entrecejo, bien poblado de pelo para evitar el frio. Para protegerse de los golpes la boina del abuelo con algodón dentro se ha impuesto por encima del resto de protecciones, demostrando una vez más protección y flexivilidad.
En post de un desarrollo sostenible, las tablas son realizadas con madera de olivo o nogal, tallado para encajar a la perfección sobre una planxa metálica tallada del capó de un SEAT viejo o un Renault 8 abandonado. Decorado, como no podía ser de otra forma, con estampitas del santoral cristiano, que recuerdan siempre a la virgen maria, nuestro señor superjesucristo o San piedro, patron de los practicantes de snow. Además, su estilo agresivo les hace usar garrotes para propulsarse como un remo o golpear a cualquier insensato que se postre ante ellos.
Como alimento para aguantar el día, en el zurrón llevan queso manchego, vinacho peleon Tio Mateo y fuet del duro, el cual puede hacer las veces de garrote. Van armados y son muy peligrosos ya que para cortar el fuet llevan una navaja (chirla) de hierro de Albacete capaz de cortar 6000 capas de protección.
Por favor, extremen las precauciones.
Si es facil ver a un pijo de las nieves por su vestimenta, lo mismo es advertir a estos pueblerino-riders. Su aspecto no deja lugar a dudas. Analicemoslo.
Empezando por sus pies, podremos ver las nuevas botas Burton Chancla, realizadas con esparto Gore-Tex, totalmente impermeables. Con un aspectomuy similar a las zapatillas de andar por casa del abuelo, sus motivos de cuadraditos de color maron oscuro, verde botella o gris sobre fondo marroncete no dejan lugar a dudas.
El calcetín de la abuela proporciona el calor y la comodidad necesaria para un dia de nieve. La lana se erige de nuevo como antaño, imponiendose a las nuevas tendencias, que son una mierda.
El pantalon de pana marroncete jamás pasará de moda, ofreciendo calor y confort al pueblerino que no notará para nada las bajas temperaturas. La sugeción perfecta para estos pantalones la proporciona la cuerda de algarrobo que hace las veces de cinturón, al más puro Barragan-Style.
es imprescindible el uso de rodilleras de esas que se planxan sobre los abujeros, para proteger contra los golpes.
La chaqueta de piel de burra coja es la prenda preferida para tapar el tronco, que a su vez hace uso de un chaleco interior de lana con botones y la parte superior del pijama de invierno.
En la cabeza se estila el uso de la rama de hierbajo para mascar evitando así la conjelación de la mandibula y la perdida de movilidad. Las gafas antiventisca Juankley Culo de Botella proporcionan la protección ideal para la curtida y agresiva mirada de estos seres. Nada de cristales oscuros, ahora se estilan transparentes, para poder mostrar esa profunda mirada de "te voi a endiñar con el garrote" frunciendo el entrecejo, bien poblado de pelo para evitar el frio. Para protegerse de los golpes la boina del abuelo con algodón dentro se ha impuesto por encima del resto de protecciones, demostrando una vez más protección y flexivilidad.
En post de un desarrollo sostenible, las tablas son realizadas con madera de olivo o nogal, tallado para encajar a la perfección sobre una planxa metálica tallada del capó de un SEAT viejo o un Renault 8 abandonado. Decorado, como no podía ser de otra forma, con estampitas del santoral cristiano, que recuerdan siempre a la virgen maria, nuestro señor superjesucristo o San piedro, patron de los practicantes de snow. Además, su estilo agresivo les hace usar garrotes para propulsarse como un remo o golpear a cualquier insensato que se postre ante ellos.
Como alimento para aguantar el día, en el zurrón llevan queso manchego, vinacho peleon Tio Mateo y fuet del duro, el cual puede hacer las veces de garrote. Van armados y son muy peligrosos ya que para cortar el fuet llevan una navaja (chirla) de hierro de Albacete capaz de cortar 6000 capas de protección.
Por favor, extremen las precauciones.
23 octubre 2006
Próxima parada, Flocon D'or en Les 2 Alps!!!
Efectivamente compañeros, ya está todo decidido y planeado casi al 100%. Grácias a nuestro compañero Faiser, hemos podido tener acceso a unas grándes ofertas que se hacen desde una agencia de viajes de Barcelona hacia los alpes franceses para éste próximo puente de Diciembre de la Inmaculada. La agencia es Estiber y tienen muy buenos precios para grupos en unos cuantos apartamentos en 2alps que es donde vamos nosotros, y creo que tienen en un par de estaciones mas.
Os comento mas o menos de que va a constar el viaje. En primer luegar un autobús saldrá desde Barcelona "Estación de Francia" el día 5 de Diciembre Martes, con dirección a los alpes franceses, el viaje tiene una duración estimada de unas 14 horas, en las cuales tendremos que pensar en que hacer para poder pasar el tiempo sin pudrirnos de aburrimiento y esperando que, como mínimo, podamos dormir unas 8 horitas. Se supone que el autobús nos dejará en 2 alps el Miercoles 6 por la mañana pra poder tener acceso a nuestra habitación en los apartamentos Flocon D'or para 6 personas.
Éste apartamento está "de puta madre" ya que esta a pié de pista, con lo que no quiero decir que esté cerca de las pistas, sino que sales con el snowboard puesto y ale a tirar millas!!!
La vuelta a Barcelona está prevista para el día 10 de Diciembre con llegada a la ciudad a las 10 de la noche. El viaje promete ser excitante y una puta pasada, así que quien quiera pasar un puente de puta madre haciendo lo que mas le gusta, ya sabe, que hable con sus compañeros y a la nieveeee!!!!!!!!!!!!!
Os comento mas o menos de que va a constar el viaje. En primer luegar un autobús saldrá desde Barcelona "Estación de Francia" el día 5 de Diciembre Martes, con dirección a los alpes franceses, el viaje tiene una duración estimada de unas 14 horas, en las cuales tendremos que pensar en que hacer para poder pasar el tiempo sin pudrirnos de aburrimiento y esperando que, como mínimo, podamos dormir unas 8 horitas. Se supone que el autobús nos dejará en 2 alps el Miercoles 6 por la mañana pra poder tener acceso a nuestra habitación en los apartamentos Flocon D'or para 6 personas.
Éste apartamento está "de puta madre" ya que esta a pié de pista, con lo que no quiero decir que esté cerca de las pistas, sino que sales con el snowboard puesto y ale a tirar millas!!!
La vuelta a Barcelona está prevista para el día 10 de Diciembre con llegada a la ciudad a las 10 de la noche. El viaje promete ser excitante y una puta pasada, así que quien quiera pasar un puente de puta madre haciendo lo que mas le gusta, ya sabe, que hable con sus compañeros y a la nieveeee!!!!!!!!!!!!!
Fiesta Rockzone Snowparty
El pasado viérnes se celebró la Fiesta Rockzone Snowparty en la sala Mephisto de Barcelona, una discoteca del Poble Nou que normalmente está infestada de Jevis, siniestros y mugrientos de toda indole.
La fiesta la organizaba un grupo de Riders femenínas polacas que pusieron al personal en estado gorrinaco. Yo no se que tienen las nórdicas para estar tan buenas... uno podría pensar que es el prototipo rubio de ojos azules, ¡¡¡ Pero es que las nórdicas morenas están aún más buenas!!!
A la hora de pedir cubatas resultaba curioso observar como el JB, el Ballantines y el Jack Daniels sabían igual... todos habían sido sustituidos malignamente por Whisky del Lidl, y eso se hacía notar en la sala. La gente empezó a pegarse, a empujarse y a balancearse al ritmo de la música, mientras los que observabamos nos partíamos de risa. Y entonces estalló el caos: desde el escenario empezaron a tirar merchandishing: gorras, camisetas, cinturones, llaveros, arañas de plástico (¿?!)... y a sortear material. Los snowboarders olvidaron su condición de pijos y se convirtieron en somalís, yo el primero, aplastando a los demás y zarandeando los brazos a grito pelao.
Fué en estos momentos de furia pueblerina cuando apareció, justo detrás de nosotros, el mesías:
el fiestero-elefante.
El porqué apareció, nunca se sabrá. En medio de esa masa de gente apretada se movía como un ser superior, más cómodo que el monstruo de Alien comiéndose el fondo de un calipo. Su mensaje no fué claro. En sus gruñidos se pudieron escuchar algunas frases de extraño significado: "Ñññuuummmfff por el culo nooo!!" y "Ejecute código naranjammhhh!!" Todo fué muy rápido.
La fiesta la organizaba un grupo de Riders femenínas polacas que pusieron al personal en estado gorrinaco. Yo no se que tienen las nórdicas para estar tan buenas... uno podría pensar que es el prototipo rubio de ojos azules, ¡¡¡ Pero es que las nórdicas morenas están aún más buenas!!!
A la hora de pedir cubatas resultaba curioso observar como el JB, el Ballantines y el Jack Daniels sabían igual... todos habían sido sustituidos malignamente por Whisky del Lidl, y eso se hacía notar en la sala. La gente empezó a pegarse, a empujarse y a balancearse al ritmo de la música, mientras los que observabamos nos partíamos de risa. Y entonces estalló el caos: desde el escenario empezaron a tirar merchandishing: gorras, camisetas, cinturones, llaveros, arañas de plástico (¿?!)... y a sortear material. Los snowboarders olvidaron su condición de pijos y se convirtieron en somalís, yo el primero, aplastando a los demás y zarandeando los brazos a grito pelao.
Fué en estos momentos de furia pueblerina cuando apareció, justo detrás de nosotros, el mesías:
el fiestero-elefante.
El porqué apareció, nunca se sabrá. En medio de esa masa de gente apretada se movía como un ser superior, más cómodo que el monstruo de Alien comiéndose el fondo de un calipo. Su mensaje no fué claro. En sus gruñidos se pudieron escuchar algunas frases de extraño significado: "Ñññuuummmfff por el culo nooo!!" y "Ejecute código naranjammhhh!!" Todo fué muy rápido.
Mapas 3D
Atención a la chorrada que acabo de encontrar:
Mapas de las pistas de esquí... ¡En 3 dimensiones!
Es realmente innecesario, pero a mi me parece muy molón y curioso. Por lo visto estos mapas están disponibles para 19 pistas europeas y se pueden comprar tanto en su web (http://www.mountmaps.com/main.asp) como en las pistas en las que están disponibles. Los mapas están realizados en plástico, para evitar que se moje y roturas al plegarlo.
Mapas de las pistas de esquí... ¡En 3 dimensiones!
Es realmente innecesario, pero a mi me parece muy molón y curioso. Por lo visto estos mapas están disponibles para 19 pistas europeas y se pueden comprar tanto en su web (http://www.mountmaps.com/main.asp) como en las pistas en las que están disponibles. Los mapas están realizados en plástico, para evitar que se moje y roturas al plegarlo.
20 octubre 2006
Mi primera vez
La primera vez que una mujer se me acercó... perdón este no era el tema. La primera vez que yo subi a la nieve tendría 8 años. Fui con el colegio ha hacer una excursion cutrera por la montaña con mini esquis de travesia. No me acuerdo de nada, solo que el monitor nos dijo: " estos esquis no resbalan hacia abajo en la nieve porque tienen escamas" Lo cual a mi me sorprendio un montón y más me soprendio cuando vi que era mentira y que te ibas para atras como una perra...que triste engañar a un niño...
La segunda vez que subi a la nieve fue igual de traumatico o peor. No tenia ni idea y mis amigos que iban de listos me subieron por la pista central, que obviamente baje andando soltando improperios contra todos los pijos que me miraban con cara de: "mira que gañan". En mi mente, les corte la cabeza con mi espada sagrada antipijos y debore sus corazones adquiriendo asi su alma y conocimientos. Pero esto solo en mi mente, en la realidad baje y me fui a la escuela de eski. Alli estaba el tipico profe que huele a pederastia a leguas (y no de viaje submarino, no no). el tio se arrimaba a las hembras con la escusa y a los tios nos decia "la cuña se hace así y ale, apañaros" . Obviamente, también corté su cabezaa y deboré su corazon. Luego decidi ser autodidacta y empecé a arrollar niños y viejos en la pista verde para xavalines. Los improperios fueron mutuos entre ellos y yo.
Al dia siguiente, con mi conocimiento adquirido en la pista verde, me atreví con el telearrastre. Ese invento para que los pijos se rian de ti. Despues de unos cuantos intentos frustrados consegui llegar arriba y aplicar mis conocimientos, que no eran muchos. El dolor de mis espiñillas al rozar con las botas de robocop alquiladas fue "in crescendo" hasta que finalmente desistí de continuar practicando esa mierda de deporte y me senté.
Una vez sentado, habiendo yo olvidado a mis colegas igual que ellos a mi, deje que las horas llegaran a su fin. Cogimos el autobus y nos volvimos. Recuerdo como viendo la mosca en el bus una calientapollas me enseño las bragas diciendo: "molan de rallitas, ehh". Zorra! me puso calenturiento y luego se fue con los pijos guays de clase que sabian esquiar. En mi mente, imaginé como metia a esta chavala en el teletransportador de la peli acompañada de un zorro del desierto de arizona, viendo atónito como al salir por la otra cámara de teletransporte no habia experimentado ningún cambio. Imagine entonces que al no poder ser más zorra, ningún cambio fue posible.
Después llegue a casa, odie el eski y lo sigo odiando. Si no hubiera sido por los videojuegos de Snow y por la presion de mis grandes y fieles amigos, jamás hubiera vuelto a la nieve. Ahora me divierte, aunque me cueste reconocerlo.
La segunda vez que subi a la nieve fue igual de traumatico o peor. No tenia ni idea y mis amigos que iban de listos me subieron por la pista central, que obviamente baje andando soltando improperios contra todos los pijos que me miraban con cara de: "mira que gañan". En mi mente, les corte la cabeza con mi espada sagrada antipijos y debore sus corazones adquiriendo asi su alma y conocimientos. Pero esto solo en mi mente, en la realidad baje y me fui a la escuela de eski. Alli estaba el tipico profe que huele a pederastia a leguas (y no de viaje submarino, no no). el tio se arrimaba a las hembras con la escusa y a los tios nos decia "la cuña se hace así y ale, apañaros" . Obviamente, también corté su cabezaa y deboré su corazon. Luego decidi ser autodidacta y empecé a arrollar niños y viejos en la pista verde para xavalines. Los improperios fueron mutuos entre ellos y yo.
Al dia siguiente, con mi conocimiento adquirido en la pista verde, me atreví con el telearrastre. Ese invento para que los pijos se rian de ti. Despues de unos cuantos intentos frustrados consegui llegar arriba y aplicar mis conocimientos, que no eran muchos. El dolor de mis espiñillas al rozar con las botas de robocop alquiladas fue "in crescendo" hasta que finalmente desistí de continuar practicando esa mierda de deporte y me senté.
Una vez sentado, habiendo yo olvidado a mis colegas igual que ellos a mi, deje que las horas llegaran a su fin. Cogimos el autobus y nos volvimos. Recuerdo como viendo la mosca en el bus una calientapollas me enseño las bragas diciendo: "molan de rallitas, ehh". Zorra! me puso calenturiento y luego se fue con los pijos guays de clase que sabian esquiar. En mi mente, imaginé como metia a esta chavala en el teletransportador de la peli acompañada de un zorro del desierto de arizona, viendo atónito como al salir por la otra cámara de teletransporte no habia experimentado ningún cambio. Imagine entonces que al no poder ser más zorra, ningún cambio fue posible.
Después llegue a casa, odie el eski y lo sigo odiando. Si no hubiera sido por los videojuegos de Snow y por la presion de mis grandes y fieles amigos, jamás hubiera vuelto a la nieve. Ahora me divierte, aunque me cueste reconocerlo.
Muy pronto en nuestros cines First Descent
Está a punto de llegar a los cines de todo el mundo, una pelicula creada para todos los amantes del snowboard libertino, gracias a Universal y a unos cuantos de los mejores boarders de toda la historia de este deporte. La pelicula promete ser excitante no solo por ofrecer unos trucos que te cagas mostrando la grán calidad de los cracks sino unos pasiages emosionantes y mu potitos.
Os dejo el trailer de la peli que parece tener muy buena pinta.
Historias para no dormir
Todo inicio en este mundo es dificil, no todos llegan a ser unos cracks como nosotros ya que se quedan en el camino... este duro camino. Yo tengo las costillas dobladas del primer año que fui con mi amigo Uco, siempre me caía del mismo lado además de ser puro hielo. En esas extremas condiciones tuve que aprender snow.
Empecé mis pinitos alquilando material, con una tabla Burton San Pedro y un equipo del estilo. Pero como una sabia persona dijo, hay que sufrir de joven para ser mejor de mayor, no he oído una verdad más grande jamás. La cuestión es que a pesar de reventarnos vivos el deporte nos gustó cada vez más hasta llegar a donde estamos, arrastrando a todos nuestros Maisters-compis, anfibios puros de oliva.
Los años han pasado y aunque me partí la muñeca en mil cachos haciendo algo por la humanidad, les entregué mi gran fruto: el Mental Trick, ahora somos 5 los que seguimos surfeando en la nieve, cada vez mejores y cada vez con más ganas. Cada uno tienes sus ventajas: Uco va por libre, porque es un puto genio y no necesita nada, Faiser intenta serlo pero este año va a pillar cacho, como los mirlos, Aquaman "le petit moc" tiene un estilo inimitable, yo quiero ser como él pero no puedo, limitado físicamente, y Antoñin "le furriña grosso" lo intenta... no quiero dormirrr, quiero vivirr!!!!.
En fin, espero que este año sea igual de bueno que los anteriores, pasarlo igual de bien con mis amiguetes y disfrutar de la nieve y la montaña.
Ah! ya no alquilo, ahora me he comprado material orfebreria fina y tengo ganas de estrenarlo. Solo espero no romperme nada.. escudos para siempre!
Empecé mis pinitos alquilando material, con una tabla Burton San Pedro y un equipo del estilo. Pero como una sabia persona dijo, hay que sufrir de joven para ser mejor de mayor, no he oído una verdad más grande jamás. La cuestión es que a pesar de reventarnos vivos el deporte nos gustó cada vez más hasta llegar a donde estamos, arrastrando a todos nuestros Maisters-compis, anfibios puros de oliva.
Los años han pasado y aunque me partí la muñeca en mil cachos haciendo algo por la humanidad, les entregué mi gran fruto: el Mental Trick, ahora somos 5 los que seguimos surfeando en la nieve, cada vez mejores y cada vez con más ganas. Cada uno tienes sus ventajas: Uco va por libre, porque es un puto genio y no necesita nada, Faiser intenta serlo pero este año va a pillar cacho, como los mirlos, Aquaman "le petit moc" tiene un estilo inimitable, yo quiero ser como él pero no puedo, limitado físicamente, y Antoñin "le furriña grosso" lo intenta... no quiero dormirrr, quiero vivirr!!!!.
En fin, espero que este año sea igual de bueno que los anteriores, pasarlo igual de bien con mis amiguetes y disfrutar de la nieve y la montaña.
Ah! ya no alquilo, ahora me he comprado material orfebreria fina y tengo ganas de estrenarlo. Solo espero no romperme nada.. escudos para siempre!
Trucos Imposibles
Nadie dijo que ser un maister raider fuera una cosa facil!! Pero lo es! Efectivamente y sí, somos unos esnouborders de barrio que subimos menos a la nieve que Chewaka a la peluqueria. La nieve es un elemento extraño en nuestras vidas ya que somos gente de playa reciclada que en verano se sumerge bajo las aguas (exacto, como acuaman!!) y en invierno intenta subir a la montaña (con mas pena que gloria) para practicar algun deporte de esos de pijo.
Yo llevo poco en este mundo y soy bastante ñapa. Bajo la montaña de pie o de culo, siempre con poco estilo, pero la bajo. Ahora estoy intentando tunear mi tabla con lanzamisiles y baterias antiaereas, por si algun dia el ejercito israeli viene a por mi, ya que soi moreno de piel. Hay que ser precavido.
Nuestro amigo aquamocco (sus padres lo llamaron así cruelmente, sin pensar en lo dificil de su adolescencia con ese apelativo) es el astronauta de las nieves que consigue descender a gravedad cero por la pendiente. También es el creador del "pachekus style" (marca registrada) inimitable en el mundo entero, el cual merece un post entero. Ha bajado un peldaño en su nivel de estilo al comprarse botas nuevas y tirar las que llevaban cinta americana para tapar agujeros. Eso no se hace.
Uco y Faiser lo hacen bien asi que no me puedo meter con ellos. Que pena!! Y darnie tb se lo curra pero es mas indeciso que el marika de los caballeros del zodiako, lo que ha hecho que se coma algun arbol al intentar saltar su tronco tumbado en la nieve. No obstante, gracias a Darnie hoy conocemos la existencia de los trucos "Mental". Cuya ejecución es realmente peligrosa!! Este truco se realiza de la siguiente manera: Es sumamente importante coger buena carrerilla, ganar potencia, tener poder, ese cuerpo!! quererte a ti mismo, quererte a ti mucho!!! luego lanzarte convencido! coger la rampa, saltar! dudar! hacer un movimiento espasmodico y mientras estas en el aire... pensar en que haces un 360. De hay lo de mental! Pero ojo!! es sumamente peligroso! las turbaciones mentales pueden hacerte perder la estabilidad toñandote como un atún en el hielo!!
Andad con dios y muchas precauciones!!
Yo llevo poco en este mundo y soy bastante ñapa. Bajo la montaña de pie o de culo, siempre con poco estilo, pero la bajo. Ahora estoy intentando tunear mi tabla con lanzamisiles y baterias antiaereas, por si algun dia el ejercito israeli viene a por mi, ya que soi moreno de piel. Hay que ser precavido.
Nuestro amigo aquamocco (sus padres lo llamaron así cruelmente, sin pensar en lo dificil de su adolescencia con ese apelativo) es el astronauta de las nieves que consigue descender a gravedad cero por la pendiente. También es el creador del "pachekus style" (marca registrada) inimitable en el mundo entero, el cual merece un post entero. Ha bajado un peldaño en su nivel de estilo al comprarse botas nuevas y tirar las que llevaban cinta americana para tapar agujeros. Eso no se hace.
Uco y Faiser lo hacen bien asi que no me puedo meter con ellos. Que pena!! Y darnie tb se lo curra pero es mas indeciso que el marika de los caballeros del zodiako, lo que ha hecho que se coma algun arbol al intentar saltar su tronco tumbado en la nieve. No obstante, gracias a Darnie hoy conocemos la existencia de los trucos "Mental". Cuya ejecución es realmente peligrosa!! Este truco se realiza de la siguiente manera: Es sumamente importante coger buena carrerilla, ganar potencia, tener poder, ese cuerpo!! quererte a ti mismo, quererte a ti mucho!!! luego lanzarte convencido! coger la rampa, saltar! dudar! hacer un movimiento espasmodico y mientras estas en el aire... pensar en que haces un 360. De hay lo de mental! Pero ojo!! es sumamente peligroso! las turbaciones mentales pueden hacerte perder la estabilidad toñandote como un atún en el hielo!!
Andad con dios y muchas precauciones!!
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